Os deseo un...

... lleno de risas, abrazos, besos, sueños cumplidos y momentos inolvidables.

.

(¡Nos vemos al año que vieneeeee!)

¡FELIZ NAVIDAD!

Los hombres sabios aún le buscan,

los primeros le dieron regalos a Jesús.

Que nuestro gozo se encuentre en darle nuestro corazón...

a quien lo dió todo por amor.

Noche de Paz (Marcos Witt)

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Os deseo a todos, de corazón, una muy FELIZ NAVIDAD.

En la trinchera

(o en la cama), que para el caso es lo mismo.

La Gripe (también conocida como Resfriado o Catarro) me ha declarado la guerra. El asedio dura ya más de un mes y aunque yo intento mantenerme inalterable, aliándome con la Vitamina C, los Calditos Calientes y la Ropa de Abrigo, la verdad es que se me están acabando las fuerzas.

El golpe más duro lo recibí anoche cuando se presentó acompañada de tres potentes enemigos: la Fiebre, la Bronquitis y la Inflamación de Pulmón.

El día de hoy ha supuesto una dura batalla para mi organismo...

Me voy a la cama, que dicen que eso debilita muchísimo a mi rival.

(Atchooooooo!!!)

¡¡Feliz cumpleaños!!

Hoy es mi cumpleaños.
Cumplo 27 añazos. (Maaaaaaaaaaaaaaaadre mía...!)
Y como no tengo quien me cante el "happy birthday to you", me he traído a un grupito de amigos para que lo hagan...

¡De mudanza!

Los Trotamundos

Este fin de semana (del viernes 9 al domingo 11) he estado visitando Córdoba y me lo he pasado bomba.
Es un viaje que teníamos programado hace tiempo ya que mi amigo Álex se fue hace meses a trabajar allí y ni Ana ni yo conocíamos la ciudad. Así que elegimos un finde que nos viniera bien, buscamos un billete de avión barato (era la primera vez que iba a subir en avión, buf, ¡qué nervios!) y... para allá que nos fuimos.

Ana, Bernat, que es su novio y yo, cogimos el avión en Valencia sobre las 19 y llegamos en poco menos de una hora a Sevilla, donde nos esperaba Álex y su "especial" forma de conducir, para llevarnos a Córdoba. El viaje en avión me encantó; el trayecto en coche ya me dió más miedo (no vuelvo a montar de noche en el coche de Álex ni borracha, jeje).

La verdad es que a todos nos ha encantado la ciudad, la buena comida y la amabilidad de los cordobeses. Ha sido gracioso porque Álex, todo caballeroso y haciéndose el interesante, ha querido hacer de guía turístico pero apenas tenía idea; es más, sabía yo más cosas de "Medina Azahara" o "La Mezquita" que él... ¡¡y eso que vive enfrente!! Si es que es un caso para la psicología... jajaja

Nos ha hecho un tiempo estupendo y los tres días han pasado tan rápido que cuando esta noche he llegado a casa, he pensado: Pero, ¿¿ya estoy aquí??

Para "El Rey"

Por todas las cosas que me has enseñado durante estos meses...



... este post va dedicado a ti.
Espero que no sea un "adiós", sino un "hasta pronto".

Este mundo raro

La vida gira y gira, da muchas vueltas y nunca sabemos qué nos tocará.

Llevo meses esperando encontrar un buen trabajo, en el que me valoren y me sienta realizada. Parece que lo he encontrado (aunque aún no he tenido tiempo de comprobarlo).

Ya había tomado la decisión de aceptarlo, con todo lo que ello conlleva, ya que supondrá un gran cambio en mi vida: dejo Valencia (a pesar de que mi gran ilusión era quedarme aquí, todo apunta a que debo marcharme), empiezo de nuevo en el pueblo, con sensación de nostalgia, pérdida, incertidumbre y algo de miedo. (Es curioso porque me suelen gustar los cambios pero éste, en vez de un avance, más bien me parece un paso atrás.)

El caso es que el lunes digo sí a una empresa, y 1 hora más tarde me llama otra super importante, y encima, de Valencia. Lo gracioso del tema es que llevo más de 2 meses esperando que esta empresa se ponga en contacto conmigo.
Hoy he tenido la entrevista, ha ido genial y seguramente me dirán que sí me aceptan. Pero como ya me he comprometido con la primera empresa... pues me toca fastidiarme y apechugar.

Además, en el curso que estoy haciendo me encontré con un chico (se llama C) que conocí hace bastante tiempo y llevaba 2 años sin ver (me lo presentó una amiga, a la que le encanta hacer de celestina). El caso es que hasta entonces apenas había hablado con él pero estos días pasados me han servido para conocerlo mucho mejor y la verdad es que es una pasada de tío: inteligente, creativo, educado, divertido, culto, atractivo, con muchas cosas en común... Vamos, que si no fuera porque me voy, seguro que incluso podría hacerme olvidar a B (o al menos, yo intentaría que así fuera, con eso de que "un clavo saca a otro clavo...").

[Aprovecho aquí para contaros que B ni siquiera se ha molestado en preguntarme por lo de mi nuevo trabajo y hoy, que era el último día de clase, mientras que C me daba 2 besos a modo de despedida, me pedía mis datos para mantenernos en contacto y me deseaba mucha suerte en mi "nuevo camino", B prácticamente no me ha hablado en todo el día y ni se ha despedido. ¡Qué borde!]

Así que, aquí me tenéis, expectante e intentando saber cómo acabará todo esto.

Cambio de planes

Hoy empecé a andar sin fijarme,
no sé cómo llegue frente a su calle
pero al notar mi error, al girarme,
miré hacia atrás sin querer y vi su imagen
y recordé su voz
bromeando en las tardes,
diciéndome qué harás si hay cambio de planes.

Hoy empecé a guardar todas sus cartas,
las fotos que encontré y algunas lágrimas
pero al tratar de juntar en una caja
todo lo que me dejó, olvidé cerrarla
y a veces sin querer,

cuando todo está en calma,
la sombra del dolor asoma su cara.

Y volveré a sentir la oscuridad, a beber la soledad.

Hoy tengo que dejar su castillo en el aire,
pisar el suelo, aceptar un cambio de planes.

Los Secretos

.

Quisiera decir muchas cosas pero las lágrimas y la sensación de pérdida e impotencia no me deja. Quizá el destino sepa mejor que yo lo que me conviene y por eso ha confabulado para provocar este "cambio de planes" inesperado y que tanto daño me está haciendo.

Sólo espero que sea cierto eso de que "la distancia es el olvido"...

El viaje de mis sueños

... o los sueños de mis viajes.

Existen miles de ciudades y lugares que quiero visitar, clásicos destinos o pequeños rincones perdidos en el mapa.

Estos son algunos de mis favoritos.

Ojos

Nunca podré amar a alguien si no amo primero sus ojos, si su mirada no me lo dice todo, si no es limpia, transparente y brillante, si no veo el corazón reflejado en ella...

Os dejo una parte de un poema que me encanta desde la primera vez que lo leí, hace ya bastantes años:

"Nunca me dicen tus labios
lo que me dicen tus ojos,

que confiesan tus antojos

o descubren tus agravios,

que me glosan tu dolor

o me infunden tu alegría,

que me lloran tu agonía

o me inundan de tu amor;

que me alumbran o me ciegan,

me curan o me maltratan,

me acarician o me matan

me conceden o me niegan;

pero que, siendo locuaces,

me saben contar sinceros,

tus exhortos más austeros

y tus sueños más audaces.

Tienen tus ojos el don

de alegrarme, entristecerme,

consolarme y conmoverme

y es porque tus ojos son

ojos que saben hablar,

ojos que saben reir,

ojos que saben herir

y ojos que saben besar;

ojos que hielan o abrasan

y que, con nieve o con lumbre,

dan o quitan pesadumbre

por donde quiera que pasan. "

Expresar o no expresar, he ahí la cuestión

Hoy, y con el permiso de Tony (espero), copio una de las frases que he leído en su blog y que me ha hecho pensar mucho ... "Quizá soy demasiado expresivo con el cariño que siento hacia mis amistades."

¿De verdad tenemos que cuantificar y "racionar" el cariño que sentimos hacia los otros? ¿Tenemos que "contenernos" para que los demás no se sientan incómodos o confundidos? Yo creo que los amigos te quieren tal y como eres (sin peros ni excusas) y, en mi caso, ser cariñosa, expresar alegría, tristeza, rabia o decepción con cada cosa que me pasa forma parte de mí.

Quien de verdad se considere mi amigo debería conocerme y aceptarme como soy, sin poner condiciones.

Hoy me siento...

Otra vez

Da lo mismo que pasen días, semanas o meses... sigues provocando en mí las mismas sensaciones: me sigue enmudeciendo tu sonrisa, me sigue sonrojando tu mirada, siguen revoloteando mariposas en mi estómago si estás cerca y sigo preguntándome como una tonta porque NO puede ser.

Hoy te he vuelto a ver, después de tanto tiempo, y para mí nada ha cambiado: sigues siendo tú, el mismo, en mi corazón: el chico que me hace reir con sus payasadas, al que escucho atenta cuando me explica algo, el que me hace ver la vida de una forma distinta y maravillosa, el que me hace sentir tantas cosas que a veces ni me reconozco, áquel que me enseñó a soñar y que ha transformado mi percepción de la amistad.
Sin embargo, no todo sigue igual; ya no eres "mi amigo", tienes una nueva vida, nuevos proyectos que no me incluyen y que apenas conozco (en realidad, nunca me han incluido pero al menos antes compartíamos vivencias y nos contábamos todo), quizás hasta haya alguien en tu corazón y en tus sueños... Ya no soy tu confidente y eso es lo que más me duele.

¿De verdad no has sentido nada al verme esta tarde? No puedo creer que todo mi cariño esté volcado en tí y tú sigas impasible ante él. Odio necesitarte tanto...

Y ahora nos volvemos a encontrar

y me preguntas qué tal me va...

.

Quisiera ser capaz, decirte la verdad,

decirte que me va realmente mal;

no te logré olvidar, ni lo intente quizás.

.

Quisiera ser capaz, mirarte y no temblar,

decirte que nadie me volvió a besar;

no te logré olvidar, ni lo intente quizás.

Unidos por una buena causa

Hoy es el "Día de Acción del Blog" y miles de personas se han unido para opinar sobre un tema común: el Medio Ambiente.

Desde que empecé mis estudios universitarios (hace ya bastante tiempo, por cierto) siempre he tenido claro que quería orientar mi carrera y mi profesión hacia el cuidado y protección de nuestro entorno. Puede que no sea una ecologista 100% pero intento contribuir lo máximo que puedo. He estado años trabajando en una granja escuela y he intentado transmitir a los niños el amor por la naturaleza.

Os dejo un pequeño test sobre el medio ambiente para hacer a los más peques; también resulta interesante aplicárnoslo a nosotros mismos, a ver si de verdad "somos verdes".

¿¿ERES RESPETUOSO CON EL MEDIO AMBIENTE??

1. ¿Conoces dónde están situadas las papeleras en tu colegio?
- Sí - No

2. ¿Tiras los papeles de las chucherías al suelo?
- Sí - No

3. Cuando juegas en el parque, ¿procuras no pisar donde hay plantas sembradas?
- Sí - No

4. ¿Mantienes el grifo del agua cerrado mientras te cepillas los dientes, hasta que debes enjuagarte?
- Sí - No

5. Si tienes perro, ¿recoges sus excrementos y los tiras a un contenedor? Si no lo tienes, ¿lo harías?
- Sí - No

6. Cuando vas de excursión, ¿recoges los desperdicios?
- Sí - No

7. Cuando estás en la playa, ¿tiras en la arena los chicles, latas, papeles de helado o de bocadillos? - Sí - No

8. ¿Molestas a los animales que se cruzan en tu camino?
- Sí - No

9. ¿Has plantado alguna vez un arbolito u otra planta?
- Sí - No

10. ¿Te apuntarías a alguna campaña de conservación del medio ambiente que organizaran en tu ciudad?
- Sí - No

11. ¿Procuras no gritar ni formar escándalo cuando estás en zonas donde puedes molestar a los demás?
- Sí - No

12. ¿Apagas las luces al salir de la habitación si no queda nadie en ella?
- Sí - No

Resultados:
(Sumar 1 punto para las siguientes respuestas:
1.-Sí, 2.-No, 3.-Sí, 4.-Sí, 5.-Sí, 6.-Sí, 7.-No, 8.-No, 9.-Sí, 10.-Sí, 11.-Sí, 12.-Sí)

De 0 a 4.- Si no respetas a los demás y al medio que te rodea no podrás pedir que te respeten a ti. Conseguir mayor bienestar para ti para los demás solo requiere un pequeño esfuerzo ¡Animo!.

De 5 a 6.- Aprende a cambiar algunos de tus comportamientos, con ello contribuirías al bien de los que te rodean y a tu propio bienestar.

De 7 a 8.- No esta tan mal. Con un poco más de esfuerzo podrás llegar a ser un campeón en el cuidado de tu entorno.

De 9 a 12.- Eres un supercampeón, cuidando así de tu entorno pones tu granito de arena para que este mundo sea cada vez más habitable.

Sobre mi blog...

Siempre me encuentro con la misma inquietud: me gustaría personalizar mucho más este blog, poner fotos mías o con mis amigos, incluso hablar más abiertamente de ellos y que los conozcáis mejor PERO me da miedo.
Miedo a que alguien conocido encuentre mi diario, miedo a que me reconozcan y me juzguen, miedo a que él llegue hasta aquí y alucine cuando lea todo lo que me hace sentir, ...
Es algo que me da pánico.

Seguramente será la tontería más grande que hayáis leido jamás pero a mí me preocupa.

Dicen que con la edad se van perdiendo los miedos y la vergüenza; sin duda, yo soy la excepción que confirma la regla.

Ese beso

Hoy he pasado por "nuestro" bar y lo he recordado: hace ya 6 meses.

En una noche como ésta nos mirábamos sin dejar de reir, no parábamos de hablar y casi no cenamos; tú me escuchabas atento y te brillaban los ojos (como siempre que me mirabas).

Recuerdo el olor a vino tinto y la excitación de ese día. Recuerdo el paseo bajo la luz de una hermosa luna llena. Recuerdo tus gestos cómicos y exagerados haciéndome reir a carcajadas.

Recuerdo mi cabeza en tu hombro (en ningún otro lugar he encontrado esa sensación de paz), tus manos enredándose en las mías, mis nervios y mi confusión y tu aparente control de la situación.

Me besaste... y el mundo se paró durante unos maravillosos segundos.

Han pasado muchas cosas desde entonces y ya ni siquiera sé en qué punto está esta "amistad".
Sé que no volverá a pasar (aunque ruegue a Dios cada noche para que vuelvas de esa dichosa isla y nos "confundamos" de nuevo).

Déjame que hoy me olvide de todo y sólo me quede con el recuerdo de ese beso.

No dejes ir la vida en cosas inútiles

Reserva tiempo para REIR, es la música del alma.
Reserva tiempo para LEER, es la base de la sabiduria.
Reserva tiempo para PENSAR, es la fuente del poder.
Reserva tiempo para TRABAJAR, es el precio del éxito.
Reserva tiempo para DIVERTIRTE, es el secreto de la juventud eterna.

Reserva tiempo para SER AMIGO, es el camino de la felicidad.
Reserva tiempo para SOÑAR, es el medio de encontrar tus objetivos.
Reserva tiempo para AMAR Y SER AMADO, es el privilegio de los hijos de Dios.
Reserva tiempo para SER UTIL A LOS OTROS, esta vida es demasiado corta para que seamos egoistas.

Nosotros no perdemos tiempo en la vida;
lo que se pierde es la vida, al perder el tiempo.
(Proverbio árabe)

Sin noticias de Gurb...

... ni de nadie.

Este dichoso teléfono no suena (y ya es la enésima vez que compruebo que funciona perfectamente)

Solo

Hace ya varios meses alguien me enseñó a apreciar el arte y la dedicación que hay detrás de una animación en 3D e intentó transmitirme su pasión por este mundo.

Sigo siendo una novata en todo lo referente a "renders", modelado o animación "stop motion" pero sí sé valorar un buen trabajo y este corto sin duda lo es.



Porque hay ocasiones en las que sólo la imaginación y ilusión pueden hacer que no te sientas tan solo.

Cuento sin "U"

Caminaba distraídamente por el camino y de pronto lo vió.
Allí estaba el imponente espejo de mano, al costado del sendero, como esperándolo.
Se acercó, lo alzó y se miró en él. Se vió bien.
No se vió tan joven, pero los años habían sido bastante bondadosos con él.

Sin embargo había algo desagradable en la imagen de sí mismo.
Cierta rigidez en los gestos lo conectaba con los aspectos más agrios de la propia historia:
la bronca,
el desprecio,
la agresión,
el abandono,
la soledad.

Sintió la tentación de llevárselo pero rápidamente desechó esa idea.
Ya había bastantes cosas desagradables en el planeta para cargar con otra más. Decidió irse y olvidar para siempre ese camino y ese espejo insolente.

Caminó dos horas tratando de vencer la tentación de volver atrás hacia el espejo. Ese misterioso objeto lo atraía como los imanes atraen a los metales. Resistió y aceleró el paso.
Tarareaba canciones infantiles para no pensar en esa imagen horrible de sí mismo. Corriendo, llegó a la casa donde había vivido desde siempre, se metió vestido en la cama y se tapó la cabeza con las sábanas.

Ya no veía el exterior, ni el sendero, ni el espejo, ni la imagen de él mismo reflejada en el espejo; pero no podía evitar la memoria de esa imagen:
la del resentimiento,
la del dolor,
la de la soledad,
la del desamor,
la del miedo,
la del menosprecio.
Había ciertas cosas indecibles e impensables...
...Pero él sabía dónde había empezado todo esto.

Empezó esa tarde, hace treinta y tantos años...
El niño estaba tendido, llorando frente al lago el dolor del maltrato de los otros.
Esa tarde el niño decidió borrar, para siempre, la letra del alfabeto. Esa letra. Era la "U".

La letra necesaria para nombrar al otro si está presente.
La letra imprescindible para hablarle a los demás, al dirigirles la palabra.
Sin manera de nombrarlos dejarían de ser deseados... y entonces no habría motivo para sentirlos necesarios... y sin motivo ni forma de invocarlos, se sentiría, por fin, libre.....

EPÍLOGO:
Escribiendo sin "U" puedo hablar hasta el cansancio de mí, de lo mío, del yo, de lo que tengo, de lo que me pertenece...
Hasta puedo escribir de él, de ellos y de los otros.

Pero sin "U" no puedo hablar de vosotros, del tú, de lo vuestro.
No puedo hablar de lo suyo, de lo tuyo, ni siquiera de lo nuestro.

Así me pasa...
A veces pierdo la "U".... y dejo de poder hablarte, pensarte, amarte, decirte. Sin "U" yo me quedo pero tú desapareces...
Y sin poder nombrarte, ¿cómo podría disfrutarte?

Como en el cuento... si tú no existes, me condeno a ver lo peor de mí mismo reflejándose eternamente en el mismo mismísimo tonto espejo.

Aunque tú no lo sepas...

Porque es una canción preciosa...
Porque me encantan "Los Secretos"...
Porque hoy es un día perfecto para compartirla...
Porque la letra es un reflejo de lo que siento...



...aunque tú no lo sepas.

Falsas apariencias

¿Cómo es posible saber que la sonrisa que alguien te dirige, el abrazo que te da o las frases que te dice son realmente auténticas?

He descubierto algo que me ha entristecido mucho: ayer encontré por casualidad el blog de una de mis ex compañeras de piso y al mirar algunos de sus posts, entre risas, leí algo que me dolió mucho y no me esperaba.

No es nada del otro mundo, quizá un detalle sin importancia pero me ha hecho recapacitar y darme cuenta que nunca termino de conocer a la gente con la que me relaciono; sus sonrisas y sus aparentes gestos de complicidad y confianza mutua no lo son, sino que hay más falsedad y mentiras de las que pudiera imaginar.

Siempre he sido muy confiada; mi hermana mayor dice que es una virtud muy bonita pero yo lo considero un defecto tremendo y muy dañino, ya que la mayoría de veces conlleva disgustos y dolor. En cuanto cojo confianza con alguien (lo que suele pasar bastante rápido) me abro y le cuento mis cosas y me intereso por las suyas también. Pero pocas veces hay una verdadera reciprocidad.
No es que yo sea una cotilla y quiera saber los secretos íntimos de mis amigos pero sí me gusta que confíen realmente en mí y sepan que si les escucho, río o lloro con ellos, lo hago de corazón. Y me gusta pensar que ellos también lo hacen porque les nace pero... cada vez tengo más pruebas de que no es así.

La amistad implica preocupación por la otra persona, ganas de verla o de saber de ella: a veces, no hay tiempo para mucho y basta con un simple email, un saludo mediante el messenger o un sms; algo tan sencillo demuestra que te acuerdas del otro, que piensas en él y que quieres seguir "alimentando" la relación.

Últimamente siempre soy yo la que "tira del carro", la que llama, la que escribe, la que pregunta... Pero hay "amigos" que ni siquiera se molestan en devolver el "Hola" y esta actitud me duele profundamente, sobretodo si procede de alguien que aprecias de verdad y consideras especial.

Veo una vida nueva...

Ya estoy de vuelta: por fin he regresado a Valencia.
(Hay que ver cómo la echaba de menos...)

No puedo hablar como en otros muchos blogs de "regreso al trabajo", "vuelta a la rutina" o "síndrome post-vacacional" ya que no sé cuánto más se alargarán my holidays.

He de comentar que ha sido una vuelta de lo más accidentada.

Os cuento: he tenido que cambiar 2 veces de gasolinera para poder llenar el depósito, me he cruzado con un kamikaze en medio de la autovía (sí, como leéis, un monovolumen gris circulaba en sentido contrario y el tío, tan tranquilo), cuando me quedaban 20 minutos de trayecto la rueda trasera ha reventado en medio de la autovía y los camiones, trailers y demás vehiculos "longos" no me han aplastado de milagro y, para postre, me he equivocado de salida, he ido a parar a un camino abandonado en medio de la huerta y no sabía llegar a Valencia; cuando por fin he podido entrar a la ciudad, me encontraba en el otro extremo, con la mayoría de calles cortadas por obras y he estado 1 hora perdida.

Al final, he llegado a mi piso (aunque aún no sé cómo porque todos los caminos llegarán a Roma pero lo que es a Valencia...)

Bueno, lo importante es que ya he llegado y ya puedo volver a escribir en el blog (y leer los de los demás, of course).

Es curioso; no sé que me deparará el futuro ya que ni sé dónde voy a trabajar (y por tanto no sé dónde viviré dentro de unos meses), ni sé si haré el máster en el que me he matriculado, ni si podré compaginarlo con los idiomas, si iré al gimnasio (propósito que lleva rondándome la cabeza todo el veranito) o si me tocará figurar en las listas del INEM durante mucho tiempo pero... me encuentro inmensamente emocionada y optimista respecto a todo eso.

Siento que me han dado una nueva oportunidad para empezar, para encauzar y reorganizar mi vida, para ser y hacer lo yo quiera y PIENSO APROVECHARLA.

Yo decido. Yo elijo.

"Today is where your book begins The rest is still unwritten."

¡¡Vacaciones!!

Me voy, me marcho, me piro, me abro...

Hace unas semanas (cuando aún era una de las integrantes del mundo laboral) preguntaba a mi compañera de RRHH cuánto tiempo tendría de vacaciones.

-Te corresponden 8 días.-

(¿Sólo 8 días? ¡Me voy a moriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir! :·()

Mira por donde, he conseguido tener todo el mes de Agosto enterito para mí (teniendo en cuenta que estoy en el paro, no debería estar tan contenta, ¿verdad?).

Bah! Ya pensaré en eso en septiembre....

¡¡Pasadlo muy bien!!

¡¡Nos vemos a la vuelta!!

.

Nota: Dado que no pude subir este post el mes pasado por poblemas técnicos, lo enlazo ahora, aunque la fecha no concuerde.

Despedido

El viernes conocí algo nuevo para mí: el misterioso mundo de los despidos.

A las 13 horas, el gerente de la empresa donde llevo trabajando desde mayo me dijo, con muestras evidentes de nerviosismo, que dejaba de trabajar allí ese mismo día, a pesar de "estar muy contento con mi trabajo".
Sin tiempo para asimilarlo, sin dar explicaciones...

Me quedé de piedra (al igual que el resto de mis compañeros), sobretodo si tenemos en cuenta que 1 mes atrás me había ascendido y dado más responsabilidades, todos mis compañeros elogiaban mis progresos y justo 2 semanas antes me había pedido mi opinión para comprarme los nuevos muebles de oficina (a mi gusto) y había dado mi nombre a todos los clientes.

No entiendo nada. Sé que yo he hecho bien mi trabajo, que he rendido más que otros en mi lugar, que mis compañeros estaban contentos conmigos e incluso me consta que mi jefe presumía de tener a una persona versátil y competente trabajando para él y por eso no estoy apenada, pero no puedo evitar sentirme desconcertada (y también algo dolida después de haberme creado tantas expectativas).

No sé qué voy a hacer ahora, dónde trabajaré, dónde viviré (ya que mi estancia en Valencia depende muchísimo de mi trabajo)... estoy más perdida que nunca.

Pero bueno, si algo he aprendido estos últimos años es que nada pasa por casualidad, que todos los cambios enseñan algo y que suelen ser para mejor (o al menos, eso quiero pensar).

De momento... a disfrutar de mis vacaciones "forzadas", que también me las merezco, ¿no?


P.D: Esto es justo en lo que pensaba cuando mi querido (ex) jefe me decía que lo sentía mucho pero tenía que prescindir de mis servicios por "reajuste del personal".

Ayúdame, Señor

Creo que hasta hoy no había expresado aquí mis creencias (religiosas quiero decir).

La Fe es algo íntimo, que se siente o no y que no se puede explicar si no se vive en carne propia. No voy a explicaros mis experiencias personales (al menos, hoy no) ni mucho menos intentaré convencer a nadie de nada.

Sólo sé que cuando admiras la naturaleza, cuando miras el firmamento por la noche y te sientes minúsculo o cuando pierdes tu mirada en la inmensidad del mar, cuando miras a un bebé o la persona a la que quieres te sonríe, percibes que hay algo más grande que tú; algo que no ves pero notas.

Hay veces en las que mi corazón late inquieto y rebelde o me ahoga la angustia, la soledad y la impotencia, hay momentos en los que me encuentro perdida y busco respuestas que nadie me da. Entonces recurro a Él, le pregunto y espero... (todo lo que mi paciencia me permite).

Las respuestas llegan solas: a veces, de forma inmediata (las menos); otras, haciéndose de rogar (sobretodo últimamente) aunque la mayoría de veces, todo se soluciona por sí solo, de la manera más imprevisible.

Ayúdame Señor, a creer que detrás de las nubes está el Sol;

que los desnudos árboles de otoño volverán a vestirse de hojas,

si tengo la paciencia de esperar.

Ayúdame Señor, a comprender que

para alcanzar la cima de la montaña

hay que atravesar el largo valle.

Que la vela difunde su luz a base de consumirse poco a poco.

Ayúdame Señor, a desprenderme de las pretendidas seguridades

que no puedo tener y que me hacen tan inseguro;

ayúdame a comprender que mis temores

aumentan mi inquietud y mi impaciencia.

Ayúdame Señor, a aceptar mis limitaciones.

Confío en ti como un niño

que se siente seguro en brazos de su madre.

Ayúdame a caminar por donde no puedo ver

sabiendo que tú estás ahí conmigo.

En blanco

No sé qué escribir. Estoy en blanco.

Mi cabeza da vueltas y vueltas, pensando, recordando frases, enlazando palabras pero nada, mis neuronas no llegan a ningún acuerdo (creo que gran parte de ellas se han puesto en huelga y la otra parte las perdí el fin de semana pasado con tantas emociones).

Quiero hablar de un millón de cosas pero... ¡¡no puedo concretar!! Además, estoy como inmóvil, delante del ordenador (y tengo muuuuuuchas cosas que hacer aún), pasando páginas y escuchando canciones.

¿Me habré quedado dormida sin haberme dado cuenta?

...

...

...

Xè... ¡¡¡DESPIERTAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Mi poema

Ayer pasaron muchas cosas: fue una noche de risas, de complicidad, de vino blanco y películas antiguas, de cosquillas y caricias en el pelo... y de momentos confusos pero maravillosos.

Me regalaste un trozo de papel arrancado de un libro, dijiste que a partir de ahora iba a ser "mi poema" y que querías que cada vez que lo lea te imagine y escuche tu voz recitándomelo, despacio, sólo a mí.
Me dejaste sin palabras... sólo pude sonreir y besarte en la mejilla.

¿Cómo no quieres que te vaya a echar de menos?

"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerra los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio.

Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua."


Everything (Lifehouse)

How can I stand here with you and not be moved by you?
Would you tell me how could it be any better than this?

Cuando pienses en mí...

"Quiero que todos los momentos en los que me recuerdes te hagan sonreir."

Pirata

Voy a pasar un tiempo sin escribir ya que no tendremos Internet durante unos meses, a no ser que... ¡¡Encuentre una buena señal Wi-Fi durante estos meses!!

Ahora mismo me estoy conectando a la red de algún alma caritativa (o incauto, que para el caso es lo mismo) pero no sé cuánto tiempo me queda, ya que se desconecta cada 2x3.

Sólo quería que lo supiérais.

(La verdad es que tengo mucho que contar...)

Por cierto, hoy es el cumple de la persona que más quiero en este mundo... ¡¡MI HERMANA ROSA!!

Aunque sé que ella nunca leerá esto (o al menos, eso espero), le quiero desear que a partir de ahora sólo lleguen a su vida alegrías, ya que si hay alguien que se las merezca todas es ella.

Aunque siempre me queje de lo pesada y agobiante que es, no podría vivir sin tenerla a mi lado.

Esa delgada línea

Hay una delgada línea que separa la amistad y el "ser algo más", sobretodo cuando pasas mucho tiempo con alguien y vivís juntos situaciones complicadas.

Creo que yo he cruzado esa línea de fuego... y sólo espero no salir bombardeada.

Esta noche ha sido muy extraña: después de un día caluroso y agotador en el trabajo (como siga así no llego a fin de año, jejeje) y de "librarme" de un soporífero café con uno de mis ex-profesores, quedé para salir un rato, despejarnos y bailar hasta el amanecer pero...

1) Tuve que esperar a mi amigo, que llevaba 2 horas de retraso (aún no entiendo cómo, con lo impaciente que soy, aguanté tanto tiempo).

2) Al final, él estaba tan cansado que fuimos a tomar algo y nos pasamos la noche charrando, "picándonos" y riendo.
Fue gracioso porque cuando él se fue a la barra a pedir una copa, me tocó volver a esperar cerca de 30 minutos sola y, como yo esa noche iba "monísima de la muerte", se acercó un chico muy atractivo que intentó ligar conmigo de una forma muy original (si es que la que vale, vale, jajaja).

3) Volví a tener la sensación de que él quería algo más que amistad, pero viendo los últimos fracasos de mi radar intuitivo y que él es siempre muy cariñoso pero tampoco me ha dicho nada en claro, supuse que eran imaginaciones mías, producto de la copita, el calor y la luna llena y de ver demasiadas películas romanticonas (¡¡no tengo remedio!!).

El caso es que no sé cómo sucedió: quizá por la mezcla de ir un poco contentillos, la tontería del masajito que le debía o por quién sabe qué, pero me besó e, inexplicablemente, le correspondí.

Pero es que yo no quería que pasara nada, con él, no y menos ahora; lo de anoche no creo que nos lleve a ningún sitio, además dudo de que yo le guste a él (y tampoco es que él sea mi tipo). Y nos llevamos demasiado bien para estropear una amistad. Él es un chico estupendo pero todo es demasiado complicado.

No hemos vuelto a hablar (y no sé si lo haremos) pero... creo que, una vez más, la he cagado.

Jolín, ¡por una vez podían salirme las cosas bien y salir bien librada de esta batalla! (y porqué no, ganar la guerra).

Pero lo dudo, lo dudo, lo dudo...

No sólo de hombres vivo yo

Mis amigas me agobian, y no sabéis cuánto.

Todas tienen pareja: algunas ya están casadas, 2 de ellas lo hacen el año próximo, a Ana tampoco creo que le quede mucho tiempo (aunque ella diga lo contrario) e incluso una de las amigas que hice en Valencia (con la que más quedo últimamente) y que defendía su soltería y su pasotismo frente a los hombres, ha caido en la red de su compañero de trabajo, jeje.

¡¡Es una epidemia!! (bueno, quizá sólo sea algo natural dado la edad que vamos teniendo todas).

Así que... como sus vidas sentimentales ya están más o menos encauzadas, se han puesto todas de acuerdo, cada una por su lado, de arreglarme la mía.

Que si aún no tengo novio, que si porqué no bajo un poco el listón, que como es posible que con tanto amigo ninguno llegue a nada más... Que vaya pensando que ya es hora, que quieren que vaya con pareja a su boda (incluso hay una que me dice que espera poder ir a la mía sin tener que llevar dentadura postiza, la muy...).

Que me dejen en paz: estoy bien así, tranquila, con mi trabajo, mi vida social, disfrutando del momento, haciendo lo que me apetece...; además, ¡¡ yo qué culpa tengo de no encontrar pareja!!

No es tan fácil... no quiero estar con cualquiera: es verdad que conozco a chicos estupendos, divertidos, inteligentes, con los que me paso genial pero siempre hay algo que falla.

Necesito algo más.

Necesito poder hablar con él de todo, que me demuestre que no es un cabroncete que va a lo que va y que tiene algo más que serrín, fútbol, coches y chicas en la cabeza.

Necesito que me atraiga, que me muera por besarle, sentir unas ganas locas de estar con él, echarlo de menos cuando no estemos juntos...

No soporto a los chicos maleducados, insensibles ni egocéntricos; estoy harta de los inmaduros, de los que no se quieren comprometer o de los que salen corriendo cuando ven que están sintiendo algo más por tí.

Quiero a alguien alegre, divertido, cariñoso, trabajador y responsable, apasionado y decidido, alto (puff, llevo muy mal ser más alta que muchos de los chicos que conozco); respetuoso, tierno, paciente, que me aporte la tranquilidad que a mí me falta, que sea sensible y ante todo, buena persona.

Alguien a quien admirar y a quien querer por como es, con el que pueda compartir aficiones y que quiera que disfrutemos juntos del maravilloso mundo que tenemos... Y, por supuesto, que comparta mis sentimientos y me corresponda.

No digo que no existan hombres así porque sí los hay, conozco muchos (amigos, familiares, novios y maridos de mis amigas...) pero o bien no he tenido la suerte de encontrar a alguien que he encaje en el perfil (por ejemplo, mi ex, el chico A y un largo etc) o si lo ha hecho, no he sido correspondida como yo quisiera (véase ejemplo con B).

Seguramente el fallo estará en mí (o no, no tengo ni idea) y debería estar atenta, abrirme y dejar que algo bueno me pueda pasar (porque alguna vez me saldrá bien, digo yo) o puede que sólo sea cuestión de esperar y de tener paciencia.

Aunque quizá no soy yo la que debería tenerla sino mis amigas.

Además, si tanta prisas tienen que hagan un casting, los vayan seleccionando y luego me presenten a los finalistas, ¿no?

Deseo

"A menudo, lo que más queremos es lo único que no podemos tener. El deseo nos rompe el corazón, nos extenúa. El deseo puede destruir nuestra vida. Pero, aunque desear algo puede ser muy duro, los que más sufren son quienes no saben lo que quieren."

La millor terreta del món

Estos días pasados he estado en Alicante, celebrando las Hogueras de San Juan, por primera vez.

Ha sido un fin de semana en el que me ha pasado de todo: desde coger el tren con retraso y terminar haciendo 2 amigas estupendas en el vagón (¡¡ya tengo quien me enseñe samba!!), que un desconocido escuche mi número por casualidad y se pase toda la noche haciéndose el gracioso, tener una interesante comida con B (y recordar viejos tiempos), pasarme de viernes a lunes durmiendo tan sólo 6 horas (y aguantar como una campeona), ser el principal objetivo de la guerra de agua y terminar calada "hasta los huesos" o encontrarme sin plaza ni en tren ni en bus para volver al trabajo el domingo por la tarde.

He disfrutado como una niña pequeña bailando, cantando, con la fiesta de la espuma, con las paellas, haciéndonos fotos, tirándonos agua...

He conocido muchísima gente nueva (brasileñas, alicantinos, portugueses, etc) y he estrechado lazos con personas tan maravillosas como Pili (que fue quien me invitó y que se portó conmigo como una verdadera anfitriona y a la que deseo que esta vida le trate tan bien como se merece).

Hasta he conseguido que el propio presidente de la hoguera se estire un poco y me invite el próximo año...

Y es que la mezcla de fuego y agua me apasiona, no lo puedo evitar.

Además, no hay lugar donde el Sol luzca más bonito ni el mar sea más sensual, y no hay gente que sea tan amable, tan risueña (ni tan tragona), ni se lo pase tan bien como en mi tierra. Para algo dicen que es "la millor terreta del món".

No time

Lo sé, lo sé...

Llevo muchísimos días sin escribir pero, aunque sé que suena a tópico, ¡¡no tengo tiempooooooo!!

Mi vida está experimentando tantos cambios últimamente (sobretodo en lo laboral y social) que las 24 horas del día se me quedan cortas y por la noche llego tan cansada que estoy saturando mi correo electrónico de mensajes sin leer, apenas hablo por el messenger, tengo un montón de películas grabadas por ver, tengo pendiente ordenar miles de cosas en mi habitación, ceno y como rápidisimo y casi no duermo.

He de reconocer que el poco tiempo de relax que tengo lo dedico a irme a la playa a pasear, escuchar el mar e intentar frenar las revoluciones de mis 126 CV internos. (Pero es que si no, no podría aguantar esta marcheta).

Con este ritmo de vida no es extraño que las escasas veces que me siento delante del ordenador para intentar escribir algo, la inspiración se ría de mí y me deje tirada.

Si es que al final tendrá razón mi amigo L y... ¡¡me estoy haciendo vieja!! (Aghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh)

¡Qué difícil!

Quisiera escribirte algo bonito, bonito de verdad,
pero se trata de despedirme y se me da muy mal.
Quisiera escirbirte algo sencillo, en realidad,
pero se trata de despedirme de alguien que no tuve jamás.

Y dime...

¡Qué difícil es intentarse olvidar

de algo que nunca tuvo lugar,
y qué difícil es dejar de imaginar... !
¡Y qué difícil es intentarse alejar...!
Quisiera encontrar algún final que no sonara tan mal.

Difícil escribir algo bonito, se trata de un final.
No acabaré con un te quiero, no me dió tiempo a llegar.
Difícil escribir algo sencillo; en realidad,
se hace algo cuesta arriba darse la vuelta y echarse a andar.

Y dime...

¡Qué difícil es intentarse olvidar

de algo que no tuvo lugar

y qué difícil es dejar de imaginar...!

¡Y qué dificil es intentarse alejar...!

Quisiera encontrar un final que no sonara tan mal.

Y antes de olvidarte,

y antes de alejarme,

y antes de marcharme y que todo se acabe,

yo sólo quería haberte escrito algo bonito,

algo bonito de verdad.
¡Que difícil es intentarse alejar...!

Quisiera encontrar algun final que no sonara tan mal.

Conchita (Algo bonito)

Hay momentos, como hoy, en los que me siento sola, tremendamente sola: a pesar de tener un montón de planes para hacer, de escuchar a mi familia al otro lado del teléfono o de tener mucha gente alrededor...

Siempre que tengo esta sensación de vacío me encuentro echándote de menos una barbaridad, ¿por qué será?

Anatomía de Grey

Me he enganchado... lo reconozco.
Pero es que la serie, los personajes y la música merecen la pena.
Lo malo es que a veces no puedo evitar que las lágrimas se escapen.



(Y si encima lo acompañamos de esta pedazo de canción, más aún).

I don´t wanna miss a thing

Puede ser porque me encanta la canción o quizá porque aún sigo soñando con el "príncipe" de los dibujos animados (y nunca mejor dicho).

Cualquiera que sea el motivo, lo cierto es que hoy quería compartir este video con vosotros.

Se busca chica...

... para compartir piso.

Razón: mi casa.

Vivo en un piso "de estudiantes" con 3 chicas más.

Hace poco más de un mes mis compañeras me dicen que se marchan, cada una por circunstancias distintas: una termina la carrera y se va a casa, otra se va a vivir con su novio y la otra, bueno, la otra mejor que se vaya porque la niñita se las trae. Mira que es difícil que alguien me caiga mal, pues esta chica va sumando puntos conforme pasa el tiempo: es escandalosa, borde, maleducada, creída y encima... (sí, he de decirlo) ¡una cochinaaaaaa!
Vivir con ella es estar todas las semanas peleando para que haga sus tareas y, para entrar a su habitación, hay que llamar a Sanidad. El caso es que conmigo no se lleva tan mal (supongo que por interés) pero con mis otras compañeras sí, y la verdad es que una situación incomodísima.

Bueno, que me desvío del tema...

El caso es que he pasado 1 semana de "casting", entrevistando a chicas, enseñándoles el piso... e intentando adivinar en poco más de 10 minutos si se podría o no convivir con ellas (después de la anterior experiencia es normal que tuviera mis reservas a la hora de elegir a gente, ¿no?).
Y es una m... porque no tengo ni idea de a quién elegir: ¿me dejo guiar por la intuición, por la lógica, por lo más práctico?.... ¡¡¡¡¡¡¡¡aghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!! ¡Una solución quiero!

Pues eso... que estoy hecha un lío porque haga lo que haga, la decisión es mía, salga bien o salga mal. Y espero que salga bien porque si no... me espera otro año más de broncas y mal ambiente.

En tus manos

Aquí me tienes...



Confío en tí, no me sueltes.

Una noche para recordar

El viernes estuve en un concierto especial, diferente y lleno de magia.

Las canciones, las notas de la orquesta, la particular forma de cantar de Santiago Auserón junto con la belleza del parque y de un cielo lleno de estrellas crearon una noche difícil de olvidar, y más cuando eras tú quien compartía ese mágico momento conmigo.

Gracias por haber entrado en mi vida y haberme enseñado tanto sin apenas darte cuenta; gracias, a pesar de que haya veces en las que me ahogue de impotencia por no tenerte como quisiera.

No más tragos, no más penas.

No más cantos de sirenas

ni leyendas de dolor,

ay amor.

No más lágrimas...

Fortaleza destruida.

No más tierra prometida

ni cadenas de pasión,

corazón.

No más lágrimas...

Nadie puede ser el dueño

de los mares del ensueño

y la flor del pensamiento

la deshoja el viento.

Déjame con mi ceguera

No más leños en la hoguera,

quedan brasas de rencor,

ay amor.

No más lágrimas...

No más lágrimas...

No más lágrimas...

¿De psicólogo?

Siento que no soy yo...

He pasado un fin de semana estupendo con B, lleno de sentimientos, conversaciones, de música y risas pero no puedo dejar de pensar en lo que ha faltado... En lo que significa todo lo que hemos vivido (y hablado) estos 2 días.
Curiosamente, esto ha hecho que me plantee otras muchas cosas que no están relacionadas: que note lo mucho que echo de menos a mis padres, que me cuestione mi carrera y mi trabajo, que vea que quizá lo bueno que ven los demás en mí no es la verdad.

Me encuentro perdida, incapaz de tomar decisiones y lo que es peor aún, incapaz de afrontar las consecuencias de esas decisiones.

No río por todo, no disfruto de cada sensación como antes...

Siempre he creído que era de las personas que buscan el lado positivo a la vida, la parte buena de cualquier cosa; ahora creo que sólo he estado huyendo y mirando hacia otro lado para no enfrentarme a la realidad, que mi mente y mi corazón han ido creando un mundo paralelo a cada situación que he vivido, algo que me hiciera superar cada nuevo golpe y decepción, cada dificultad, cada no recibido, cada "atraso" de mis deseos y sueños.

Eso no es aprender la lección, eso no es madurar...

No quiero seguir dependiendo de lo que sientan los demás para sentirme bien conmigo misma, de ver que ellos son felices para serlo yo, ni escuchar canciones sólo porque las escuche alguien a quien quiero o interesarme por lo que les gusta llegando hasta no saber diferenciar qué es lo que realmente me gusta a mí. No quiero seguir esperando que las cosas salgan como creo que deberían para sentirme completa y volver a ser yo.

El problema es que no sé cómo salir de aquí; no sé cómo dejar de darle vueltas a todo, no sé cómo olvidar aquello que me hace daño, cómo no echar de menos a la gente que me importa, cómo aprender a hacer que las cosas no me influyan tanto y ser tan "cariño-dependiente".

Espero que esta etapa pase pronto (porque espero que sólo sea una etapa más en el camino), sobretodo esta odiosa sensación de que todo me afecta y de no poder dejar de llorar.

Creo que sería un caso interesante para la psicología, ¿no?

Los 4 acuerdos

Me han enviado esto y me ha hecho pensar.

1. No Supongas
No des nada por supuesto. Si tienes dudas, acláralas. Si sospechas, pregunta.
Suponer te hace inventar historias increíbles que sólo envenenan tu alma y que no tienen fundamento.

2. Honra Tus Palabras
Lo que sale de tu boca es lo que eres tú. Si no honras tus palabras, no te estás honrando a tí mismo y si no te honras a tí mismo, no te amas.
Honrar tus palabras es ser coherente con lo que piensas y con lo que haces. Es ser auténtico y te hace respetable ante los demás y ante tí mismo.

3. Haz Siempre lo Mejor
Si siempre haces lo mejor que puedas, nunca podrás recriminarte ni arrepentirte de nada.

4. No te Tomes Nada Personal
Ni la peor ofensa, ni el peor desaire, ni la más grave herida...
En la medida que alguien te quiere lastimar, ese alguien se lastima a sí mismo. Pero el problema es de él y no tuyo…

Vale, muy bonito pero muy difícil de cumplir... sobretodo hoy.

Luna de abril

Se le ha olvidado mirarte,
se le ha olvidado dejarte respirar;
como en un sueño pequeño, las cosas en serio
no tienen su lugar.

Nada más triste que un amanecer
cuando no hay nada que te haga despertar;
nada más lento que el tiempo que dura el momento

que no debe llegar.

Se le ha ocurrido olvidarte
pero hace falta valor para olvidar.
Cada momento es un mundo que en sólo un segundo

se puede derrumbar.

Sólo tú entiendes su forma de ser,

tienes la llave de su sinceridad
pero el silencio confunde y tu sueños se hunden
antes de navegar.

Y yo que vivo de los recuerdos,
paso las horas buscando la luna entre el cielo nublado de abril.
Y yo que me consumo por dentro,
miro mi vida y no encuentro otra forma de vida que estar junto a tí.

Su voz te suena distante
tu boca no puede hablar sin pronunciar
su nombre en cada sonido y a ratos perdidos
te cuesta respirar.

Todas las cosas que puedes temer
giran en torno a la posibilidad
de que él un día decida entre tu mundo y su vida
y no vuelva jamás.

Y yo que vivo de los recuerdos,
paso las horas buscando la luna entre el cielo nublado de abril.
Y yo que me consumo por dentro,
miro mi vida y no encuentro otra forma de vida que estar junto a tí.

Calle Mística

¡Ojalá pudiera dejar los recuerdos a un lado y olvidar aquella luna llena y aquella noche de abril! Nada es igual desde entonces...

Sólo una frase

Hay veces que quieres decir mucho y expresar aún más pero tu mente lo mezcla todo, el corazón no se calla y las palabras no salen. Para esos días, nada mejor que una frase, breve y concisa.

"Le doy a todos mi sonrisa, pero sólo a uno mi corazón."

Charla entre la razón y el corazón

Ya ha pasado un mes... y mi corazón y mi cabeza no dejan de discutir desde entonces.


" ¿Y si en realidad el tiempo no lo pudiese todo?
Si no fuese tan cierto que las cosas con el pasar de los días se van olvidando... o las heridas no se van cerrando, ¿cuántas cosas cambiarían?

Sin embargo, un buen día, quizá el menos pensado, todo el castillo que creías tan sólido comienza a temblar, porque te encuentras de nuevo cara a cara con el dolor, con ese sentimiento tan helado y tan dormido del que ya casi ni te acordabas y que, muy a pesar de todo, sigue ahí.

Y comienza a despertarse con todas las fuerzas acumuladas por el tiempo en el que estuvo inactivo y quiere salir, quiere gritar que está vivo y que va a dar pelea, y es ahí cuando tu corazón se rebela, y quiere demostrar lo que en realidad siente, eso que tu cabeza le hizo guardar.

Y es ahí cuando comienza una terrible guerra entre la razón y el sentimiento, y quién sabe qué es lo que realmente vale más, porque la razón piensa:

-¡Otra vez no! ¿O acaso no te acuerdas del tiempo que te costó volver a ponerte en pie? ¿O no te acuerdas de esas noches sin dormir, de esos desvelos y angustias, de tus días vacíos, de tus noches sin estrellas? ¿Quieres realmente volver a vivir todo eso? O ahora que ya estás de pie... ¿No sería mejor que anduvieras por otros caminos?
Porque, sinceramente, amores no te faltarán, tienes la capacidad de enamorar a quien quieras, y te vas a crear un problema por un hombre que, en realidad, no sabes si te quiere, no sabes si es sincero... ¡Piensa!, ¡no te equivoques!

Una vez creíste tocar el cielo con las manos y en un instante descendiste al más profundo de los infiernos. ¿Crees que vale la pena?
Haz lo que te digo, no existen los amores eternos, y seguramente todo eso lo único que va a hacer es ilusionarte y volverte a lastimar.-

Y se hace un silencio eterno...

El corazón, aturdido por las palabras de la razón, se queda sin aliento, pero después de un rato de pensar, cuando la razón ya creía tener ganada la partida, el corazón replica:

-No sé si tus palabras son del todo ciertas, pero sí sé que no son tampoco del todo equivocadas. No es lo mismo pensar que sentir, no es lo mismo razonar que hacer las cosas impulsivamente...

Porque los que piensan son aquellos que nunca se arriesgan, y pobre de aquel que no esté dispuesto una vez en su vida a perderlo todo por la persona que ama; pobre de aquel que no está dispuesto a olvidar, porque nunca será perdonado; pobre de aquel que es tan ciego y vacío, que no es capaz de dejar de lado todas las trivialidades de la vida por amor...

Pobre de quien teniendo en frente el amor de su vida, no es capaz de quitarse la careta y sentir...
Porque el amor no sólo es alegría, no sólo es paz y ternura. El amor es también dolor y lágrimas, es angustia y desvelo, es muchas cosas, pero bueno... la verdad es que no sé qué pesa más, si la razón o el sentimiento... Lo que si sé es que si uno no siente se transforma simplemente en una roca, una cosa que no es capaz de demostrar cariño y confianza: un cuerpo sin alma.
Por eso creo que uno debe jugarse por lo que siente... Le puede salir bien o mal, puede equivocarse o vivir el resto de su vida con la persona que ama...

Lo que sí es cierto es que jamás perdonaría a alguien que, por rencor o desconsuelo, no sea capaz de tomar a la persona que ama y gritarle a todo el mundo que por ella daría la vida...

Y, por último, otra cosa que tengo bien clara, es que el que se enamora soy yo, y el amor se siente con el corazón, no con la cabeza.-

Se hizo el silencio... y, sin mediar palabra, el corazón decidió tomar el camino correcto... y fue tras el Amor. "

Pufff... ¿A quién hago caso?

Acuérdate de lo bueno

Cuando el cielo esté gris: acuérdate de cuando lo viste profundamente azul.
Cuando sientas frío: piensa en un sol radiante que ya te ha calentado.
Cuando sufras una temporal derrota: acuérdate de tus triunfos y de tus logros.
Cuando necesites amor: revive tus experiencias de afecto y ternura.

Acuérdate de lo que has vivido y de lo que has dado con alegría.
Recuerda los regalos que te han hecho, los abrazos y besos que te han dado, los paisajes que has disfrutado y las risas que de tí han brotado.
Acuérdate de todas las personas que te quieren y siguen queriendo, de todo el bien que has hecho y sigues haciendo.
Acuérdate de aquella música que te hizo feliz, ahora escucha su melodía en lo más profundo de tu corazón.

Alégrate de que el silencio sea ese remanso de paz que te recuerda una flor, una hoja caída, un árbol frondoso, el agua que se desliza incesantemente de una fuente, un pájaro que brinca y que con sus revoloteos vuela de una rama a otra.

Acuérdate de los momentos de reuniones, cumpleaños, fiestas, bailes, que en tu honor o compartiendo te alegraron la vida. Sé feliz.
Si esto has tenido, lo puedes volver a tener y lo que has logrado, lo puedes volver a ganar.

Alégrate por lo bueno que tienes y por lo bueno de los demás, acéptalos tal cual son; desecha los recuerdos tristes y dolorosos, y sobre todo no tengas ningún rencor, no te lastimes más.
Piensa en lo bueno, en lo amable, en lo bello y en la verdad.

Recorre tu vida y detente en donde haya bellos recuerdos y emociones sanas y vívelas otra vez.
Visualiza aquel atardecer que te emocionó. Revive esa caricia espontánea que se te dió.
Disfruta nuevamente de la paz que ya has conocido, piensa y vive el bien.

Allí en tu mente están guardadas todas las imágenes; ¡y sólo tú decides cuáles has de volver a mirar!

Luces de la Ciudad

Final de una de mis películas favoritas (Esto sí es amor...)

Mi ángel

Tal día como hoy, hace ya algún tiempo... llovía, insistentemente.

Querías que estuvieramos todos juntos y que nadie se perdiera este "viaje de despedida".

Lluvia, nieve y frío.
Parecía no importante... tú seguías ahí: con tu mirada fija en Ella y sonriendo, dulcemente; pasaron las horas y ni te movías.

Casi nos matamos a la vuelta; ocho horas seguidas de coche.
Estabas deseando llegar a casa.

No sé de qué hablaste con Ella pero volviste transformada: con la tristeza y seguridad de saber que te alejabas de nosotros pero con la madurez de la aceptación y la paz, la alegría y la ternura reflejada en tu cara de niña.

Han pasado muchos años desde ese 26 de abril...

Tú sigues con nosotros: a nuestro lado, en nuestros recuerdos y pensamientos, ayudándonos día a día...

Sé que eres mi ángel y me cuidas desde allá arriba pero aún así te echo de menos una barbaridad.
(Es mentira eso de que el tiempo lo cura todo).

Te echaré tanto de menos...

Echaré de menos tu sonrisa picaruela y esa forma tan particular de girar la cabeza mientras me hablas, como me dices "¿vale?" mientras me explicas algo y esos gestos y sonidos tipo cómic que tanto me hacen reir.

Echaré de menos esperar impaciente que vengas a recogerme, que me sonrías en la entrada y te brillen los ojos; que me mires fijamente y me ponga roja al notarlo y apoyar mi cabeza en tu hombro y permanecer en silencio.

Echaré de menos nuestras conversaciones, que me digas "un beso, señorita" cuando hablamos por el messenger y los mensajes que me mandabas al llegar a casa.

Echaré de menos que me cuentes tus cosas, tus sueños y proyectos y que hagas planes para los dos; echaré de menos no poder llamarte cuando me apetezca hablar, bailar o tomar algo y que tú tampoco lo vayas a hacer ya.

Echaré de menos que tus fines de semana ya no me incluyan y que no vayan a volver todos esos paseos, cañas y cenas juntos que tanto he disfrutado.

Pero, a pesar de que fue una sola noche, lo que más echaré de menos serán tus besos y el roce de tus manos... ese tiempo que pasamos juntos y pasó tan rápido.

¿Por qué hiciste eso si sólo quieres ser mi amigo?
(Me voy a volver loca con tanto porqué)


Te echaré de menos (Los Piratas)

No sabes cuánto...

"No sé a quién odio más, si a tí por hacer que me enamore, o a mí, por necesitarte tanto."

No es justo; otra vez, no.


No sabes cuánto te he querido (Paco Bello)

Demasiadas emociones (II)

¿El problema? El de siempre... saber qué somos exactamente y qué significó ese beso.
¿El error? No decir las cosas claras (por su parte, para evitar comprometerse y por la mía, por tener miedo a cagarla y no querer confundir lo que ha pasado).
¿La excusa? La vacaciones de Semana Santa y el que no nos fueramos a ver en 2 semanas.

Pero como no iba a consentir que eso se quedara ahí (y quedarme con estas dudas durante 12 días), le propuse quedar el último día de vacaciones y comer juntos. Parece que le gustó la idea...

Y llego hoy, un día antes de terminar mis vacaciones, toda dispuesta a preparar la velada perfecta (ya que estaba sola en el piso e iba a cocinar una receta familiar estupenda) y me dice que se ha ido con sus amigos (a los que ve todos los fines de semana) a hacer senderismo y se lo ha pasado tan bien, que va a repetir mañana y que no puede quedar.
Y yo soy tan tonta que, a pesar de quedarme dolida y hecha polvo, le digo que no me importa y que se lo pase bien.

Pero sí que me importa; tengo un nudo en la garganta y me estoy dando cuenta de que nuestros sentimientos no van por el mismo camino.

¿Cuando aprenderé a no hacerme ilusiones?

Demasiadas emociones (I)

El otro día estaba tan entusiasmada por todo lo que me había pasado que no podía ni escribir.
Esa mañana defendí mi proyecto fin de carrera. Después de tantos años de estudio, me parecía imposible que ya hubiera llegado el momento. Estaba nerviosísima.
Pero mereció la pena,... me pusieron un ¡9.8!
No me lo podía creer... pero sí, ya soy ingeniero, al fín. (Ahora viene lo más díficil: encontrar trabajo, pero ese es tema para otro post).

Estaba tan feliz que llamé a mi familia y a todos mis amigos para contarles la noticia (incluido B) y él me felicitó y quedamos esa tarde para tomar algo y celebrarlo.

El caso es que no sé si fueron los nervios, el vino de la cena, la inmensa luna llena de esa noche o una mezcla de todo, pero B por fín se lanzó; le costó bastante pero se acercó, me sonrió y me besó de la manera más dulce y tierna que se pueda imaginar.

Esa noche fue perfecta: juegos de manos, risas y cosquillas, caricias, miradas y besos; las horas pasaron volando. Y yo seguía ahí, acurrucada en su pecho, escuchándole decir lo mucho que le gustaba estar conmigo y sintiéndome la mujer más feliz de la tierra.

No deseaba que se fuera, nunca más...

La Traviata

Un maravilloso espectáculo de música, luz y color...
del genial Verdi.

Que disfrutéis...



¡¡ADORO LA ÓPERA!!

¡¡¡Hoy es un gran día!!!

Me invaden tanta sensaciones esta noche, que me es imposible describirlo.

Sólo diré que soy la persona más feliz del mundo... y que tengo colgada la sonrisa desde esta mañana (y seguro que permanecerá allí durante mucho, mucho tiempo).

Prometo contarlo todo, con todo lujo de detalles...

Y ahora... ¡¡¡me voy de vacaciones!!!

Arrivederci!

Cerrado por Fallas

"Valencia arde"... y mi garganta, también.

Después de estar disfrutando de las Fallas desde el día 15 hasta anoche y teniendo en cuenta que ninguno de estos días he dormido más de 5 horas (y nunca 2 horas seguidas), supongo que lo menos que me podía pasar era quedarme afónica y tener un fuerte constipado (consecuencia del repentino cambio de tiempo).

Pero me lo he pasado en grande... he cantado, he saltado y bailado, me he reido hasta llorar, he disfrutado de esta maravillosa ciudad y de la compañía de mis amigos (sobretodo de mi Ana, a la que quiero una barbaridad y de quien tengo tantíiiiiiisimas cosas que decir, que nunca encuentro tiempo suficiente para escribir un post), he conocido a gente fantástica (Italia, vete preparándote...) y ¡¡hemos ligado un montón!! ja, ja, ja

Así que supongo que una tos persistente, unas ojeras de kilómetro y el llevar afónica durante 3 días es poco precio para todo lo que me llevo.

¿Y ahora qué...?

¿Y ahora qué?

Todos se piensan que estoy bien
y en verdad te echo de menos sin parar.
¿Y ahora qué?

Dime cómo se logra olvidar algo que no tuvo lugar.

¿Y ahora qué… y ahora qué?
Lo hemos hablado un millón de veces: nos irá mucho mejor así.
Lo hemos hablado; tú por tu lado, yo por el mío.
Y aún así, ¿qué hago yo ahora con un millón de besos

que no me dió tiempo a darte aquella vez?

¿Y ahora qué... y ahora qué…?
Y dicen que todo lo que empieza, acaba.
Acaba… y esto terminó sin comenzar
Lo hemos hablado un millón de veces
y aun así ¿qué hago yo ahora con un millón de besos?
No me dió tiempo aquella vez

¿Y ahora qué…? ¿Y ahora qué…?

Conchita (Nada más)

.

Odio que aparezcas de nuevo en mi vida y lo revuelvas todo...

Son mis amigos (I)

Si hace dos años alguien me hubiera dicho que trasladarme a la ciudad iba a cambiar tanto mi vida, no lo hubiese creido. Pero así es...
He conocido a gente tan estupenda, tan maravillosa, que sólo por ellos ha valido la pena el cambio; ahora forman parte de mi vida y no quiero que salgan de ella.

Pues bien, uno de ellos es Álex...

Lo conocí cuando empecé a trabajar de becaria en la universidad: él era el "veterano", el que tenía que enseñarnos cómo hacer nuestro trabajo. Desde el primer momento nos recibió con una sonrisa y enseguida congeniamos. Los dos cumplimos años el mismo día (sagitarios al poder!!!) y tenemos muchas cosas en común, aunque siempre terminamos hablando de política o religión y entonces, ¡¡la liamos!! Pero pese a todo nos llevamos genial y nos tomamos nuestras diferencias "políticas" con un estupendo sentido del humor.

Tiene una facilidad increíble de hacerte reir, aunque tengas una depresión de caballo, hayas tenido un día horrible y no tengas ni ganas de verte.

Hace unos días nos dijo que le había salido un trabajo nuevo y se marchaba a Córdoba en 1 semana... Pufff, no me lo esperaba, tan lejos y tan repentinamente.
Nos quedamos super tristes porque lo vamos a echar muchísimo de menos, pero ya hemos planeado un viajecito para ir a verlo en cuanto encuentre un piso. ¡Y vamos a tener funcionando el messenger todas las tardes!

¡¡¡Mucha suerte, Álex!!! Seguro que te va genial.

Quince cosas...

... que me hacen sentir bien

1.- La risa de un niño
2.- Mirar el cielo en una noche estrellada
3.- Pensar que piensas en mí en algún momento del día
4.- Sentir la caricia del Sol mientras camino
5 .- La música
6.- El mar
7.- Que me mires, como sólo tú sabes hacerlo
8.- Los dulces (mmmmmmm...)
9.- Bañarme y "evadirme" mientras me divierto con las burbujas
10.- Los besos
11.- Las caricias en la espalda
12.- Reirme a carcajadas
13.- El olor a lavanda
14.- La sensación que queda después de hacer ejercicio
15.- Ver la sonrisa de mis padres cuando llego a casa después de estar mucho tiempo fuera

En sueños

Hace días que quiero sentarme a escribir, pero no sé como ordenar todo este remolino de ideas, pensamientos y sensaciones que me están rondando por la cabecita.

Sigo quedando con B (¡y van 5 en 5 semanas!), hablamos mucho y de muchas cosas, pero últimamente nuestro tema de conversación son los sueños, ese mundo extraño y misterioso.
Me cuenta historias de gente que viaja por ellos y que intenta controlarlos.
Siempre termina la noche diciéndome que a ver qué hago en mis sueños o que sueñe con cosas bonitas.

B.- Un beso, y no dejes de soñar esta noche.
Yo.- Igualmente
B.- ¿Sabes? Dicen que dos personas pueden quedar en el mundo de los sueños. Sería bonito, ¿no?
Yo.- La verdad es que sí... Oye, ¿eso significa que quieres quedar conmigo esta noche? ;)
B.- Puede
Yo.- ¿Puede?
B.- Puede que sí quiera pero puede que no te encuentre.

Imaginad cómo me quedé... Cada vez estoy más ¿?...
Me va ganando con su ternura, con sus locuras, con su risa, con esas miradas que me desconciertan, con su forma de ver y disfrutar la vida...

P.D: Os dejó un fragmento de un poema de Tagore

"Soñé que estaba sentado a mi cabecera y alborotaba tiernamente mis cabellos con sus dedos, suscitando la melodía de su contacto.
Le miré a la cara, luchando con mis lágrimas hasta que la angustia de las palabras no dichas quebró mi sueño como una burbuja.
Me incorporé; la Vía Láctea se veía arder por mi ventana como un muro de silencio inflamado.
Y me pregunté si en aquel momento estaría él soñando un sueño que viniera bien con el mío."

Me miras...

Me miras y sonríes...

Me miras... y no puedo bailar, ni hablar, ni casi respirar si lo haces.

Me miras... y no me atrevo a mirarte, no vaya a ser que nuestros ojos se encuentren y los míos me delaten.

Me miras... y yo me sigo preguntando porqué no dejas de mirarme.

Táctica y Estrategia

"Mi táctica es
mirarte,
aprender como sos,
quererte como sos.

Mi táctica es
hablarte
y escucharte,
construir con palabras
un puente indestructible.

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo,
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos.

Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca,
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos.

Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple.

Mi estrategia es
que un día cualquiera,
no sé cómo ni sé
con qué pretexto,
por fin me necesites."

Mario Benedetti

El hombre que mereces

Ayer recibí un e-mail que no esperaba, de una amiga a la que hace tiempo que no veo, pero a quien confío muchas de mis cosas.

Era muy bonito, estaba lleno de ternura y cariño y me sirvió como una inyección extra de energía y fuerza.

Me decía que me felicitaba por San Valentín y me mandaba todo su cariño y amistad, ya que sabía que no tenía al hombre que, según ella, me merezco.

Y me decía así:
"Espero que la vida te regale el hombre que te mereces:
bueno, cariñoso, apasionado, inteligente, culto, honrado, buen amante, sexy, detallista, divertido, comprensivo, delicado, sensible, paciente, alegre, bailarín, romántico, amigo, confidente, emotivo, dinámico, besucón, elegante, moderno, respetuoso, padrazo, guapo, alto, atractivo, amable, caballero, agradecido, dulce, trabajador, decidido, luchador, etc…
En definitiva lo mismo que eres tú."

¿Qué decir ante tantas cualidades? ¡¡¡Que claro que quiero un hombre así!!! ¿Existirá?
Estoy en proceso de descubrilo... (ya que he vuelto a quedar con el chico B... ¡¡y ya van 3 en 3 semanas!! jejeje)

A ver qué tal va...

San Valentín

Hoy es el Día del Amor y de la Amistad, de los Enamorados, San Valentín...
Pufff, ¡qué poco me gusta este día! Y no es porque, como pueden pensar los malintencionados, no tenga a nadie con quien compartirlo sino porque siempre me ha parecido cursi, ñoño y comercial.

Prefiero que me recuerden todos los días que me quieren, que me echan de menos con pequeños y sencillos detalles, a que un día, tan sólo un día al año, me hagan un super-mega regalo lleno de corazoncitos y "I love you".

Además... mira por donde, éste día me trae algunos recuerdos no demasiado buenos: dejé a mi ex el día de San Valentín (ya lo sé, fui muy cruel...) y la verdad es que creo que lo pasé peor yo que él. Me sentía mal, triste, culpable... y no tenía nada a que agarrarme para superar esa situación que yo había elegido.
Su parte era mucho más fácil; él era la víctima, tenía mucho más fácil el olvidarme: bastaba con que pensara en lo que le había hecho, con que intentara odiarme un poco y... ya.

Pero bueno, eso ya pasó hace muuuuuucho tiempo (¡¡4 años ya!! y parece que fue ayer) y de todo se aprende. No digo que no lo dejaría otra vez con él, pero quizá lo haría de forma distinta.

Sintiendo

Pensarás que estoy loca, pero si tú sentiste tan sólo la mitad de emociones que yo la otra noche, sabrás de lo que estoy hablando... y comprenderás porqué estoy tan sorprendida y tan ilusionada al mismo tiempo.
No pensé encontrar alguien tan cercano a mí y me alegro de que hayas sido tú.

Te espero

Hace ya bastantes años escuché este poema por primera vez y me gustó mucho.

"Espero día tras día el momento de esperarte...
Te espero en mis sueños niños y en mis necesidades grandes.
En los silencios que escapan a confesarse en la tarde. En los silencios pesados, cargados de soledades.
Te espero y no te digo donde puedes encontrarme. Te amo y no te espero porque me duele esperarte.
Puedo tenerte y no puedo, porque no puedo buscarte. Porque en mis días adultos puedo llegar a olvidarte, porque en mis noches de niño el llanto, viene a buscarme.
Porque te amo inocente, porque te odio implacable, porque mi sexo se olvida, pero no olvida mi sangre.
No te busqué y me encontraste; ahora te espero y no vienes a buscarme."

Confundida

Una vez escuché en una película: "¿Cómo sabes si algo que es bueno, no es tan bueno como algo que es mejor?
Pues eso me ocurre a mí; estoy confusa, hecha un lío...

Llevo mucho tiempo "colada" por un chico (llamémosle A), con él he compartido muy buenos momentos, me atrae como nadie hasta ahora, me hace temblar cada vez que se me acerca y me divierte muchísimo. Me gusta tanto que cada vez que conozco a alguien, hago comparaciones y todos los chicos del mundo salen perdiendo a su lado.
Pero llevo tanto tiempo a la espera de que dé un paso más, de que tome una decisión acerca de "nosotros", que me he cansado de esperar algo que no sé si llegará... (y que ya ni siquiera sé si quiero que llegue).
Así que fui yo la que tomé una decisión, cogí "el toro por los cuernos" y se lo pregunté directamente: - ¿Qué es lo que quieres, que seamos amigos, que nos enrollemos de vez en cuando y ya, que probemos que tal nos iría juntos...? Es absurda esta situación, este "si pero no".-
Y... no me ha respondido, se ha quedado callado y no sabe qué decirme (cobardeeeeeeee). Para mí eso ya es una respuesta y aunque me duela, prefiero saber a qué atenerme.

Pero el caso es que no me duele, al menos tanto como yo creía...

La vida nos depara sorpresas que no esperamos: la misma tarde que decido hablar con A, me invita a tomar una copa un amigo (B), del que hacía tiempo que no sabía nada y a quien conozco del trabajo, con quien he compartido un par de comidas y cenas de grupo.
Es un chico atractivo y muy simpático, pero nunca he notado que tuviera especial interés por mí; por eso me sorprendió tanto su invitación.

Y resulta que pasé una de las noches más maravillosas de mi vida: me divertí, conocí a un chico estupendo, cariñoso, inteligente, con quien tengo mucho en común (más de lo que imaginaba) y las 6 horas que duraron las copas (jajajajaaaaaaaa... ¡¡¡6 horas sin dejar de hablar!!!) fueron alucinantes, especiales e increibles. Me sentí comodísima con él, y no pensé en A ni siquiera un segundo.

Asi que, como decía al principio, estoy muy confundida; ya no sé ni lo que siento.

El comienzo

Son las 2:38 de la madrugada y aquí me tienes sin saber qué escribir, ni que contar, pero con la contradictoria necesidad de plasmar mis pensamientos en estas líneas.
Supongo que serán los nervios de principiante (y las escasas 5 horas que he dormido hoy) los que me tienen bloqueda. Confío en que pronto se me ocurra algo que decir...