Mostrando entradas con la etiqueta pensamientos. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta pensamientos. Mostrar todas las entradas

domingo, 11 de octubre de 2009

No hay mañana para la felicidad

Una y otra vez creemos que la felicidad es cosa de mañana, de metas no alcanzadas y de objetivos no logrados.

Siempre pensamos y nos convencemos a nosotros mismos de que la vida será mejor después. ¿Cuándo? Después: después de terminar la carrera, después de conseguir trabajo, después de casarnos, después de tener un hijo, y entonces después de tener otro, etc.
Luego nos sentimos frustrados porque nuestros hijos no son lo suficientemente grandes y pensamos que seremos más felices cuando crezcan y dejen de ser niños, después nos desesperamos porque son adolescentes, difíciles de tratar.

Pensamos: seremos más felices cuando salgan de esa etapa.

Luego decidimos que nuestra vida será completa cuando a nuestro esposo o esposa le vaya mejor, cuando tengamos un mejor coche, cuando nos podamos ir de vacaciones, cuando consigamos el ascenso, cuando nos retiremos.

Y, sin ninguna duda, la verdad es que “no hay mejor momento para ser feliz que ahora mismo”.
Si no es ahora, ¿cuándo? La vida siempre estará llena de “más tarde”, de nuevos retos. Es mejor admitirlo y decidir ser felices ahora de todas formas.

No hay un luego, ni un camino para la felicidad, la felicidad es el camino y es “ahora”.

“Disfruta cada momento que vives” y atesóralo más, porque lo compartiste con alguien especial; tan especial que lo llevas en tu corazón y recuerda que:“El tiempo no espera a nadie”.

Así que deja de esperar hasta que termines la universidad, hasta que te enamores, hasta que encuentres trabajo, hasta que te cases, hasta que tengas hijos, hasta que se vayan de casa, hasta que te divorcies, hasta que pierdas esos diez kilos, hasta el viernes por la noche o hasta el domingo por la mañana, hasta la primavera, el verano, el otoño o el invierno, o hasta que te mueras, ¡para decidir que NO HAY MEJOR MOMENTO QUE justamente ESTE PARA SER FELIZ!

“La felicidad es un trayecto, no un destino. Trabaja como si no necesitases dinero, ama como si nunca te hubieran herido y baila como si nadie te estuviera viendo”.

jueves, 9 de abril de 2009

No te rindas

Hay momentos en los que parece que el mundo se nos viene encima, todo se ve negro y lejano... , entonces escuchas o lees algo que te hace recapacitar y te inyecta la fuerza necesaria para seguir disfrutando de la vida.
Hoy me han "regalado" este poema, lleno de verdad y optimismo y quiero compartirlo.

No te rindas, aún estás a tiempo
de abrazar la vida y comenzar de nuevo,
aceptar tu sombra, liberar el lastre y retomar el vuelo.
.
No te rindas, que la vida es eso,
continuar el viaje, perseguir tus sueños,
abrir las esclusas, destrabar el tiempo,
correr los escombros y destapar el cielo.
.
No te rindas, por favor, no cedas,
aunque el frío queme, aunque el miedo muerda,
aunque el sol se ponga y se acalle el viento,
aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tu seno.
.
Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo,
porque lo has querido y porque yo te quiero,
porque existe el vino y el amor es cierto,
porque no hay herida que no cure el tiempo.
.
Abrir las puertas, quitar los cerrojos,
bajar el puente y cruzar el foso,
abandonar las murallas que te protegieron,
volver a la vida y aceptar el reto.
.
Recuperar la risa, ensayar un canto,
bajar la guardia y extender las manos,
desplegar las alas e intentar de nuevo,
celebrar la vida, remontar los cielos.
.
No te rindas, por favor, no cedas,
aunque el frío queme, aunque el miedo muerda,
aunque el sol se ponga y se acalle el viento,
aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tu seno.
.
Porque cada día es un comienzo nuevo,
porque ésta es la hora y el mejor momento,
porque tienes alas y puedes hacerlo,
porque no estás sola y porque yo te quiero.

domingo, 22 de marzo de 2009

Florecer o marchitar

En uno de los libros que estoy leyendo, he encontrado unas páginas que describen muy bien lo que intenté plasmar hace unos días.

Cuentan que una tarde un rey amaba las plantas y las flores, al regresar de un largo viaje, decidió caminar un poco por su jardín. Recordaba que había dejado instrucciones precisas a los jardineros para el cuidado de cada planta. Sin embargo, descubrió con tristeza que sus árboles, arbustos y flores, muchos de los cuales había plantado él mismo con mucho trabajo, se estaban muriendo.

Con angustia, les preguntó qué les pasaba.

El Roble dijo que se moría porque no podía ser tan alto como el Pino. El Pino agonizaba lamentándose de no dar uvas como la Vid. En la pérgola, la Vid se moría de rabia porque no podía florecer como la Rosa; mientras, la Rosa lloraba por no poder ser fuerte como el Roble.
También el rey sintió que tenía ganas de llorar.

Entonces, en el rincón más lejano del jardín, vio un montón de florees creciendo, de todos los colores y rebosantes de salud y energía.
El rey se acercó y encontró a las Fresias floreciendo más frescas que nunca.

El rey preguntó:
- ¿Cómo es que crecéis tan saludables, alejadas de la fuente y posiblemente olvidadas de los cuidados de mis jardineros?

Las flores contestaron:
- ¡Quién sabe! Nosotras siempre supusimos que cuando nos plantaste querías que fuéramos Fresias. Si hubieras querido un Roble o una Rosa, habrías plantado aquí una Rosa o un Roble. En aquel momento supimos que nuestra manera de agradecerte la vida era ser las mejores Fresias que pudiéramos llegar a ser...
Y eso hicimos.

Ahora es tu turno.
Estás aquí para contribuir con tu fragancia al mundo en el que has nacido.
Simplemente, mírate a ti mismo.
Sé quien eres y sé consciente de ello.
No hay posibilidades de que seas otra persona.
Puedes disfrutar de ello y florecer regado con tu propio amor o puedes marchitarte en tu propia condena, tratando de ser otra cosa.

Tú decides.

jueves, 19 de marzo de 2009

Vale...
Llevo más de un mes y medio sin escribir ni una sola letra en mi blog.

De acuerdo...
He estado muy ocupada (como siempre) pero podía haber sacado algún huequecito.

Está claro...
Que me han pasado muchas cosas en estos días (buenas, malas, personales, laborales...) y que muchas veces he tenido la necesidad de escribirlas y desahogarme.

Eso sí...
El gran notición aún no ha llegado (¿Realmente podré escribirlo algún día?)

Siento...
No estar más comunicativa pero a pesar de que mi cabeza va a 1000 Km/h, mis manos están aletargadas y mis emociones están bloqueadas.

No obstante...
Este comentario es para deciros que "estoy", y daros las gracias a los que me escribís y preguntáis qué tal va todo.

Espero...
Volver pronto y poder contaros muchísimas cosas (interesantes, aburridas, emotivas o cotidianas)

miércoles, 18 de marzo de 2009

A veces resulta muy duro ser uno mismo, pensar como piensas, decir lo que sientes... y no ser rechazado por los demás o tratado como raro y fuera de lugar.

Me he sentido muchas veces así pero nunca como hoy el hecho de ser auténtica, sincera, transparente y expresiva, el ayudar a mis compañeros e intentar que todo vaya mejor, se ha vuelto contra mí y parece que debo pasar por la vida como una "gris" más, sin implicarme en las cosas ni con la gente, sin arriesgar ni apostar por nadie, sin hacer bien mi trabajo, ni expresar lo que siento a los que me rodean.

Parece que les va a mejor a los que se dejan llevar por la corriente, son autómatas, aprovechados e hipócritas pero "correctos", callados y poco contestarios.

Pero mi alma rebelde se niega a pensar que este mundo sea tan tristemente injusto con los "diferentes".

Yo soy yo.
No soy quien tú quieres que sea,
ni quien mi madre ni mi padre quieren,
ni quien mis compañeros de trabajo quieren que sea.
Tampoco soy como la moda quiere que yo sea.

Yo soy yo.

No pienso como los demás, pienso como yo mismo.
No actúo como mis ídolos, pues no los tengo.
Yo siento admiración por mí,
por ser capaz de ser yo,
en una sociedad donde pensar está mal visto,
en donde debemos comprar lo que nos venden,
sentir que no somos perfectos por no estar delgados,
no ser altos o no tener la piel firme.
¿Sabes qué?

La perfección es ser uno mismo,
aceptarse tal como se es,
no intentar agradar a las demás personas
ni ser como ellas quieren.

Soy buena persona, ¿por qué debo cambiar?
¿Acaso debo robar porque me roben?
¿Debo insultar porque me insulten,?
¿Debo engañar porque me engañen?
NO.
Las demás personas no cambiarán mi forma de ser.
Quien no me acepte, no compartirá mi vida.

Aunque realmente no sé quién soy (ni quién quiero llegar a ser) prefiero seguir averiguándolo a convertirme en una copia más de la sociedad.

lunes, 2 de febrero de 2009

Aghhh!

Hoy estoy muy cabreada, con todos y con nadie en particular, por todo y nada...
No sé, es muy extraño de explicar.
Tengo unas ganas locas de gritar, de llorar de rabia e impotencia y de sacar esta tremenda energía negativa-destructiva-arrolladora que me invade hoy.

Estoy harta de mi trabajo, de mis compañeros (Jolin, voy acumulando decepción con decepción. ¿Nunca aprenderé?), de mi hermana y sus chantajes, de las broncas de mi madre por los mismos temas de siempre (¿Cuando aprenderá que ya no soy una niña y me respetará un poco?) y... bueno, de mi vida en general.

Lo peor de todo es que los demás provocan en mí esta sensación pero ellos siguen inalterables, con su falsa sonrisa puesta y haciendo lo que les viene en gana.

Sé que no hay quien entienda lo que estoy escribiendo pero es que la primera que no se aclara soy yo.

Es un asco.

jueves, 1 de enero de 2009

¡Feliz 2009!

Este año un solo deseo para todos: que seamos realmente felices.

lunes, 29 de diciembre de 2008

Sólo esta noche

He encontrado/escuchado una canción que me viene como anillo al dedo para describir mi situación actual (o mejor dicho, lo que creo que debería hacer sin darle demasiadas vueltas a la cabeza).

Pero esta noche, me vestiré de fiesta,
saldré buscando guerra y la voy a encontrar.
.
Que me bese como si conociera
cada uno de mis besos y se deje besar.
Que cada uno se olvide de lo suyo
por un momento, una noche nada más.
.
Hay tanta gente perdida por el mundo,
seguro encuentro algún otro corazón
que me bese como si no existieran
mañana los reproches. Mañana Dios dirá.
.
Y bailemos toda la noche entera
tirados en el suelo sin dejarnos de besar.
.
Que cada uno se olvide de lo suyo
por un momento, una noche nada más.
Sólo esta noche tumbada en otra cama
prometo no pensar en ti, esta noche nada más.

El problema es que no es fácil olvidarme de todo por una noche, unos días o unas semanas y hacer luego como que no ha pasado nada. Tengo la "mala" costumbre de implicarme en todo lo que hago, y más si se trata de un beso, y ya he comprobado recientemente que no puedo apartar mis sentimientos de las relaciones con los demás.
No salgo bien parada.

Creo que debería aprender de "mi amiguito", que disfruta de la vida, como él dice, y no se complica; no hay remordimientos ni sueños rotos ni ilusiones frustadas.
Pero no puedo, no soy él.
Además, es gracioso que sea ÉL precisamente quien me haga estos comentarios, cuando es ÉL quien me confunde y me mete en líos.


martes, 16 de diciembre de 2008

De Cumple

Pues nada, hoy en un día especial para mí.

A pesar de tratarse de un martes laboral, ha sido un día lleno de sorpresas: regalitos, comida especial y tarta mezclado con mucho trabajo, felicitaciones de gente que no esperaba y que me encanta que se acuerde de mí (muchiiiiiisimas gracias a todos), volver a hablar con gente que está lejos y a la que echo de menos... Todo muy guay (bueno, alguna que otra interpretación del "Happy Birthday" ha provocado que una nube negra apareciera de repente a las 11:15 de la mañana pero mis tímpanos han sobrevivido, jeje).

También he tenido un par de ¿decepciones?, aunque la verdad es que no sé qué esperaba. - No comment -

Pero bueno, el resumen es que mis 28 ya han llegado (muy a mi pesar, jajajajajaja). Y que pienso disfrutarlos a tope...

martes, 30 de septiembre de 2008

La vida en "negro"

Quiero escribir... pero no puedo.
No me salen las palabras, mi mente está bloqueada y todas las cosas que quiero expresar se entremezclan confusas.

Ha sido un día duro: he llegado a sentirme realmente inútil, sola y fuera de lugar.
Nada me va bien; ni siquiera ese trabajo al que tantas horas dedico últimamente.

Todo se está convirtiendo en un infierno y lo peor de todo es que no sé cómo defenderme ni cómo solucionarlo: estar en casa es psicológicamente agotador y no encuentro mi sitio ni en mi pueblo ni con mis amistades, el trabajo no es nada enriquecedor, cada vez tengo más responsabilidades y me llevo más regañinas, para mis jefes no hago nada bien y mis compañeros no se comportan como tales (bueno, alguno se salva, gracias a Dios).
Sé que siempre espero mucho de todo (de la gente y de la vida) y por eso me llevo estas tremendas decepciones.
Pero tampoco puedo romper con todo y dejarme llevar por lo que venga...
(Me estoy explicando fatal pero no es fácil contar todo el cúmulo de sensaciones-pensamientos que estoy viviendo estos últimos días).

Sé lo que quiero (más o menos) pero no sé por dónde empezar a conseguirlo.

Mi vida es una auténtica porquería -y sigo sola- (en todos los aspectos).
Sólo tengo ganas de llorar hasta quedarme dormida...

P.D: No me gusta nada esta "black sensation"

jueves, 5 de junio de 2008

Sobre mi blog

Sé que mi blog no es de los más populares, ni el más ingenioso ni activo en cuanto a participación. Sé que no me expreso tan bien como otras personas, que quizá mi prosa parezca sosa o repetitiva. No uso muchos de los trucos que harían mi web más moderna o interesante. No hay cientos de desconocidos esperando mi post del día ni recibo decenas de comentarios cada vez que escribo algo PERO... NO ME IMPORTA.

Empecé este blog como algo sólo para mí, para desahogarme, como via de escape y por una necesidad interior.

Siento si hay gente que se siente decepcionada cuando llega a él por casualidad o si lleva tiempo leyéndolo PERO... A MÍ ME GUSTA, me hace sentir bien y lamento decir que seguiré como hasta ahora: escribiendo lo que siento y lo que pienso, a mi manera, siendo yo misma, aunque esto pueda significar que llegue el día en que nadie me lea.

P.D: Bufff, ¡qué a gusto me he quedado...!

jueves, 21 de febrero de 2008

Círculo vicioso


Atrapada sin saber cómo salir. Cualquier decisión que tome conlleva riesgo, algo de locura, incertidumbre, pérdida de libertad y sufrimiento.

¿¿Por qué todo es tan difícil en mi vida??

sábado, 2 de febrero de 2008

1º Aniversario


Pues sí, hoy estoy de celebración... ¡MI BLOG CUMPLE SU PRIMER AÑITO!


Ha sido un año intenso, lleno de experiencias personales: terminé la carrera y defendí mi PFC, cambié de universitaria a "asalariada", tuve mi primer (y espero que último) despido, conviví con gente muy distinta en un piso compartido, conocí otras culturas e hice nuevos amigos y algunos otros se quedaron en el camino, pasando a ser conocidos.

Dije adiós a la independencia y volví a vivir con mis padres, subí en avión por primera vez en mi vida, viajé, ... e hice muchas cosas que nunca había hecho.


Pero supongo que si algo ha marcado este año, y por tanto, la historia de este blog, ha sido que me enamoré como una tonta (y he de reconocer que aún lo sigo estando).


Además, no puedo olvidar que gracias a este blog he conocido algunas personas maravillosas, sensibles y cercanas, que comparten inquietudes y vicencias conmigo y que, en muchísimas ocasiones, me hacen sentir algo menos sola.


A todos: a los que conozco personalmente y a los que voy conociendo a través del email, a los que dejáis vuestros comentarios y a los que sé que me leeis en "la sombra", a las nuevas incorporaciones y a los que, por despiste o por azar, habéis llegado a mi página... a todos, GRACIAS por seguir estando ahí.


domingo, 27 de enero de 2008

Un cambio, please

Necesito un cambio (para mejor, claro)... pero ya.

Todo en mi vida parece cerrado, estanco y rutinario.
Siempre me levanto a la misma hora, con las mismas prisas, veo las mismas caras en el trabajo y los minutos siguen pasando igual de lentos hasta las 8 de la tarde. A partir de esa hora, todo se acelera y cuando me doy cuenta, ya es la hora de irme a dormir y mi día ha transcurrido entre trabajo, comida y horas de sueño.

Así todos los días. Todas las semanas, desde hace 2 meses.

Y los fines de semana transcurren entre discusiones familiares, limpieza, sofá, alguna que otra película en el ordenador, migrañas, ... y poco más.

¡Esto es un asco!

Necesito un cambio (ya lo he dicho), pero no sé por dónde ni cómo empezar.

sábado, 5 de enero de 2008

Ya vienen los Reyes Magos...

"He aquí que unos magos de Oriente llegaron a Jerusalén diciendo: ¿Dónde está el recién nacido rey de los judíos?... Y he aquí que la estrella que habían visto en Oriente, iba delante de ellos, hasta posarse encima de donde estaba el niño. Al ver la estrella tuvieron un gozo indecible. Entraron en la casa y encontraron al niño con María su madre, e inclinándose le adoraron. Y abriendo sus tesoros, le ofrecieron oro, incienso y mirra."

Esta noche llegarán a numerosas casas y dejarán miles de regalos.

Año tras año he escrito mi carta: extensa y con una lista de cosas cuando era niña y mucho más breve y concisa en la actualidad. Este año no hay carta (ya que llevo tanto tiempo pidiendo lo mismo que ya he desistido). Sigo creyendo en ellos, en su magia, aunque sé que quizá suene infantil, pero... la "cruda" realidad me hace ver las cosas de forma distinta.
Si el "regalo" llega este año, bienvenido sea; si no, nos tocará seguir esperando. ¿Qué le voy a hacer?

En fin, espero que hayáis sido buenos y os traigan todo aquello que anhela vuestro corazón.

martes, 1 de enero de 2008

Propósitos de Año Nuevo

Sé que suena a topicazo lo de hacer una lista con todo aquello que quieres cambiar de tu vida en este nuevo año, pero hasta ahora nunca lo había hecho y hoy he pensado que debía hacerlo.

Creo que es una buena forma de materializar todos esos pequeños retos que nos hacen crecer como persona; además, el hecho de tenerlos por escrito (y revisarlos de vez en cuando), seguramente me ayudará a cumplirlos con más empeño. (O eso espero)

Teniendo en cuenta que no comencé el año demasiado bien, ya que empecé a tomarme las uvas tarde, me atraganté con ellas y no pude ni siquiera comerme una y que no llevaba nada rojo, creo que necesitaré de toda la buena suerte del mundo para que este año no vaya torcido, jejeje.

Ahí van las cosas que deseo mejorar este año:

1. Aprender a relativizar las cosas y no ser tan susceptible. Sacar de cualquier situación (sí, de cualquiera por difícil que me parezca) la parte positiva. (Si antes lo hacía, ¿por qué no ahora?)

2. No discutir tanto con mi familia, aprender a volver a convivir con ellos y bajar el volumen cuando hablo. (Esto me va a costar terriblemente)

3. Que la gente me recuerde con la sonrisa puesta, es decir, volver a ser la chica entusiasta de siempre.

4. Volver a hacer deporte... ¡qué me he vuelto una vagaaaaaaaaa! Volver a cuidarme más.

5. No ser tan perezosa e intentar que no me cueste Dios y ayuda levantarme de la cama por la mañana. (Quizá dormirme a una hora prudencial ayudaría a conseguir este propósito)

6. Viajar y conocer nuevos lugares, otras culturas y formas de vida distintas a la mía. (Para esto, es importante que aprenda a organizarme y a ahorrar; otra de mis tareas pendientes)

7. Sacar tiempo para mis amigos y para mí; salir más, intentar abrirme y conocer a gente nueva y no encerrarme en personas o situaciones del pasado.

8. Volver al estupendo hábito de "devorar" libros e intentar ampliar horizontes y pensamientos.

9. Estudiar y terminar el dichoso Máster en Gestión Integrada. Estar con los 5 sentidos en el trabajo, aprender y rendir todo lo posible. Encontrar algo que me haga sentir plenamente realizada.

10. Decidir finalmente qué hacer en el futuro, dónde quiero vivir y cómo. Aprender a asumir las consecuencias de estas decisiones. (Es decir, madurar)

Pufff, creo que me he pasado, ¿no?

Ah, se me olvidaba... ¡Escribir más en mi blog (y participar más en los de los demás) también es algo pendiente para este 2008!

miércoles, 31 de octubre de 2007

Este mundo raro

La vida gira y gira, da muchas vueltas y nunca sabemos qué nos tocará.

Llevo meses esperando encontrar un buen trabajo, en el que me valoren y me sienta realizada. Parece que lo he encontrado (aunque aún no he tenido tiempo de comprobarlo).

Ya había tomado la decisión de aceptarlo, con todo lo que ello conlleva, ya que supondrá un gran cambio en mi vida: dejo Valencia (a pesar de que mi gran ilusión era quedarme aquí, todo apunta a que debo marcharme), empiezo de nuevo en el pueblo, con sensación de nostalgia, pérdida, incertidumbre y algo de miedo. (Es curioso porque me suelen gustar los cambios pero éste, en vez de un avance, más bien me parece un paso atrás.)
El caso es que el lunes digo sí a una empresa, y 1 hora más tarde me llama otra super importante, y encima, de Valencia. Lo gracioso del tema es que llevo más de 2 meses esperando que esta empresa se ponga en contacto conmigo.
Hoy he tenido la entrevista, ha ido genial y seguramente me dirán que sí me aceptan. Pero como ya me he comprometido con la primera empresa... pues me toca fastidiarme y apechugar.

Además, en el curso que estoy haciendo me encontré con un chico (se llama C) que conocí hace bastante tiempo y llevaba 2 años sin ver (me lo presentó una amiga, a la que le encanta hacer de celestina). El caso es que hasta entonces apenas había hablado con él pero estos días pasados me han servido para conocerlo mucho mejor y la verdad es que es una pasada de tío: inteligente, creativo, educado, divertido, culto, atractivo, con muchas cosas en común... Vamos, que si no fuera porque me voy, seguro que incluso podría hacerme olvidar a B (o al menos, yo intentaría que así fuera, con eso de que "un clavo saca a otro clavo...").

[Aprovecho aquí para contaros que B ni siquiera se ha molestado en preguntarme por lo de mi nuevo trabajo y hoy, que era el último día de clase, mientras que C me daba 2 besos a modo de despedida, me pedía mis datos para mantenernos en contacto y me deseaba mucha suerte en mi "nuevo camino", B prácticamente no me ha hablado en todo el día y ni se ha despedido. ¡Qué borde!]

Así que, aquí me tenéis, expectante e intentando saber cómo acabará todo esto.

lunes, 15 de octubre de 2007

Otra vez

Da lo mismo que pasen días, semanas o meses... sigues provocando en mí las mismas sensaciones: me sigue enmudeciendo tu sonrisa, me sigue sonrojando tu mirada, siguen revoloteando mariposas en mi estómago si estás cerca y sigo preguntándome como una tonta porque NO puede ser.

Hoy te he vuelto a ver, después de tanto tiempo, y para mí nada ha cambiado: sigues siendo tú, el mismo, en mi corazón: el chico que me hace reir con sus payasadas, al que escucho atenta cuando me explica algo, el que me hace ver la vida de una forma distinta y maravillosa, el que me hace sentir tantas cosas que a veces ni me reconozco, áquel que me enseñó a soñar y que ha transformado mi percepción de la amistad.
Sin embargo, no todo sigue igual; ya no eres "mi amigo", tienes una nueva vida, nuevos proyectos que no me incluyen y que apenas conozco (en realidad, nunca me han incluido pero al menos antes compartíamos vivencias y nos contábamos todo), quizás hasta haya alguien en tu corazón y en tus sueños... Ya no soy tu confidente y eso es lo que más me duele.

¿De verdad no has sentido nada al verme esta tarde? No puedo creer que todo mi cariño esté volcado en tí y tú sigas impasible ante él. Odio necesitarte tanto...


Y ahora nos volvemos a encontrar
y me preguntas qué tal me va...
.
Quisiera ser capaz, decirte la verdad,
decirte que me va realmente mal;
no te logré olvidar, ni lo intente quizás.
.
Quisiera ser capaz, mirarte y no temblar,
decirte que nadie me volvió a besar;
no te logré olvidar, ni lo intente quizás.

jueves, 4 de octubre de 2007

Sobre mi blog...

Siempre me encuentro con la misma inquietud: me gustaría personalizar mucho más este blog, poner fotos mías o con mis amigos, incluso hablar más abiertamente de ellos y que los conozcáis mejor PERO me da miedo.
Miedo a que alguien conocido encuentre mi diario, miedo a que me reconozcan y me juzguen, miedo a que él llegue hasta aquí y alucine cuando lea todo lo que me hace sentir, ...
Es algo que me da pánico.

Seguramente será la tontería más grande que hayáis leido jamás pero a mí me preocupa.

Dicen que con la edad se van perdiendo los miedos y la vergüenza; sin duda, yo soy la excepción que confirma la regla.

jueves, 20 de septiembre de 2007

Sin noticias de Gurb...

... ni de nadie.

Este dichoso teléfono no suena (y ya es la enésima vez que compruebo que funciona perfectamente)